Следуя принципу «Самое лучшее — детям!» продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда — паленую.

Политика — это сплошной обман, — говорит тебе продавец на рынке, оттягивая вниз чашу весов с помидорами.

Директор универмага спрашивает своего заместителя:
— Как выглядит новая продавщица?
— У нее вечно сонное выражение лица.
— Тогда поставьте ее в отдел пижам и ночных рубашек.

Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: Кабачковая икра стоит 150 рублей, точно пробиваю?!

— Ну конечно это Гуччи! Меряйте — становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни «котелки» типа чаплинского. Мужик продавщице:
— Че у вас все шляпы такие х*евые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по «котелку»:
— Не нравятся х*евые — возьмите пизд*тую!

Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:
— Ждали три дня курьера с заказанным товаром — так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
— Он старался.

У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.

Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит: Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!

— Покажите, пожалуйста, мне что-нибудь из пиджаков.
— Может тебе еще и из штанов что-нибудь показать, извращенец?

Слепой енот на ощупь переспал со всей зимней коллекцией центра меха «Снежная королева».

— Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал.
— Да-да, помню, как же.
— Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон — а она не горит!
— А вы что хотели? Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет.

Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: Кабачковая икра стоит 150 рублей, точно пробиваю?!

Девушка-продавец в магазине.
— Молодой человек, вам что-нибудь подсказать?
— Скажите, а секс у меня сегодня будет?
— Ну, если у вас много денег, то секс у вас будет прямо тут и сейчас.

Директор универмага спрашивает своего заместителя:
— Как выглядит новая продавщица?
— У нее вечно сонное выражение лица.
— Тогда поставьте ее в отдел пижам и ночных рубашек.

У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.

То, что он в торговле, я понял сразу, когда вместо 50 грамм, он наливал по 45.

Покупатель:
— Скажите, какие ваши стиральные порошки стирают?
Продавец:
— В принципе стирают все.
Покупатель:
— Дайте мне вон тот, подешевле.
Через несколько дней.
Покупатель:
— Ваш порошок совершенно не отстирывает!
Продавец:
— Так вы и спрашивали, какие стирают, а не какие отстирывают!

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни «котелки» типа чаплинского. Мужик продавщице:
— Че у вас все шляпы такие х*евые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по «котелку»:
— Не нравятся х*евые — возьмите пизд*тую!

Следуя принципу «Самое лучшее — детям!» продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда — паленую.

— Ну конечно это Гуччи! Меряйте — становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

В поликлинике надпись на кабинете уролога: Просто так заходить хвастаться нельзя!